Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczaj± go koledzy z grupy:
- Zda³e¶?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zada³ takie g³upie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieæ, aby zrobiæ lewatywê?".
- I co odpowiedzia³e¶?
- Dupê.

haha :) boki zgrywaæ



Pewnego dnia dwóch facetów pojecha³o na biwak. Jeden z nich zosta³ zaatakowany przez ¿mijê, która uk±si³a go w penisa. Wrzasn±³ do kolegi:
- Dzwoñ do lekarza i spytaj, co mamy robiæ!
Kolega wiêc mówi lekarzowi, ¿e kumpel zosta³ zaatakowany przez ¿mijê. Lekarz poradzi³:
- Musi pan wyssaæ truciznê, inaczej w ci±gu 12 godzin umrze.
Uk±szony pyta:
- I co, co powiedzia³ lekarz?
- ¯e umrzesz w ci±gu 12 godzin.

- Cze¶æ... Mateusz?
- Cze¶æ, no Mateusz, a kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No tak, a co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No tak, ale o co chodzi i kim jeste¶?
- Niewa¿ne.. ja tak tylko... podziêkowaæ Ci chcia³em.

- Jaka jest ró¿nica miêdzy dwulatkiem a doros³ym facetem?
- Dwulatka mo¿na zostawiæ samego z niani±.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
- ¦ci±gaj!
- Ale wilku, ja jestem bardzo ma³± dziewczynk±.
- ¦ci±gaj!
- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.
- ¦ci±gaj mówiê!
Kapturek ze ³zami w oczach podci±gn±³ sukienkê i zacz±³ ¶ci±gaæ majteczki.
- Co, sra³a bêdziesz? Zegarek ¶ci±gaj!



Na ruchliwym skrzy¿owaniu stoi m³oda, ³adna policjantka i kieruje ruchem. Nagle stwierdza, ¿e zaczyna siê u niej okres, niestety jej s³u¿ba bêdzie trwa³a jeszcze 5 godzin, a ona nie ma przy sobie nic co by jej w tej sytuacji mog³o pomóc. W tej rozpaczliwej dla siebie sytuacji, ³apie za krótkofalówkê i ³±czy siê z dyspozytorem w komendzie. Przez radio zg³asza siê kolega Józek.
- Józek, mo¿esz co¶ dla mnie zrobiæ?
- Dla Ciebie wszystko!
- S³uchaj, ja stojê tu na skrzy¿owaniu, moja s³u¿ba koñczy siê dopiero za 5 godzin, a ja dosta³am okresu i nie mam nic przy sobie. Mo¿esz sobie to wyobraziæ? Czy móg³by¶ mi jak najszybciej przywie¼æ moje tampony? Znajdziesz je w moim biurku, w prawej górnej szufladzie. Proszê ciê bardzo, po¶piesz siê!
Policjantka nadal kieruje dalej ruchem. Mija jedna godzina, mija druga. Dopiero po trzech godzinach podje¿d¿a radiowóz na sygnale, hamuje z piskiem opon, wychodzi z niego u¶miechniêty Józek, z daleka ju¿ wymachuje zadowolony pude³kiem z tamponami.
- Józek, ty jeste¶ dupa okropna! Prosi³am Ciê przecie¿, ¿eby¶ siê po¶pieszy³! Gdzie by³e¶ tak d³ugo?!
- Jak by Ci to powiedzieæ? Jak przez radio poda³a¶ ¿e masz znowu okres to najpierw przylecia³ ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawi³ skrzynkê piwa, szczê¶liwy Franek zafundowa³ parê butelek dobrego wina i...
muszê Ci uczciwie powiedzieæ, ¿e i mnie spad³ kamieñ z serca!

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chod¼my na zajêcia, bo siê spó¼nimy!
Student drugiego roku na to:
- E, po¶pijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Mo¿e skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Mo¿e od razu na wódkê?
Jako, ¿e nie mogli siê dogadaæ, udali siê do studenta pi±tego roku, by ich rozs±dzi³. Ten zarz±dzi³:
- Rzuæmy monet±. Jak wypadnie orze³, pijemy wódkê. Jak reszka - idziemy na piwo. Jak stanie na kancie - ¶pimy dalej. Jak zawi¶nie w powietrzu - idziemy na zajêcia...


Co robi 9:50z³ w portfelu?
-
-
-
Ledwo dycha :D

Przychodzi trzech peda³ów do lekarza i skar¿± siê, ¿e chyba maj± nadwra¿liwo¶æ odbytu. Lekarz mówi, ¿e musi to zbadaæ. Bierze pierwszego go¶cia, ka¿e mu zdj±æ spodnie i siê pochyliæ, potem wk³ada mu miedzy po¶ladki drewniana szpatu³kê lekarsk± i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który prze¿y³ dwa po¿ary lasu, z okolic Suwa³k, ¶ciêty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku ko³o Bia³egostoku, wykoñczony niemieckim papierem ¶ciernym o ziarnie...
- Do¶æ! Ma pan wra¿liwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja siê powtarza, tylko lekarz ³aduje mu miedzy po¶ladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda ¿elaza ze z³ó¿ pó³nocnej Szwecji, wydobyta oko³o 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zag³êbiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Do¶æ! Ma pan wra¿liwy odbyt, ale jeszcze sprawdzê ostatniego z was.
Wchodzi trzeci kole¶, zdejmuje spodnie, pochyla siê, lekarz wkurzony chlusn±³ mu w ty³ek kubek gor±cej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gor±ca?!
- Nie, gorzka!

dobre :)




Po ksiêgarni krêci siê przypakowany klient w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w rêku ma³± karteczkê i co jaki¶ czas na ni± spogl±da. Raz na pó³ki z ksi±¿kami, raz na karteczkê... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowi³ w koñcu zadzia³aæ. Pyta wiêc:
- Mo¿e w czym¶ panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosi³a mnie o ksi±¿kê...
- Rozumiem... A jak±?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrz±c na karteczkê.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna w¶ród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcê nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybra³ jeden z listy aktualnych bestsellerów i wrêczy³ zadowolonemu klientowi. Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z t± sam± karteczk± i t± sam± ksi±¿k± wraca do tej samej ksiêgarni...
- Chcia³bym zwróciæ tê ksi±¿kê, moja dziewczyna nie by³a jednak zadowolona...
- Rozumiem, a móg³bym zobaczyæ co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiêt± kartkê z napisem: "Nigdy w ¿yciu" Grocholi.

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodz± obok pó³ki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To s± prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one s±? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy s± po to, ¿eby mê¿czyzna mia³ bezpieczny seks z kobiet± - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu s± 3 sztuki? - nie daje za wygrana ch³opczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla m³odzie¿y ucz±cej siê: raz w pi±tek, raz w sobotê, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w pi±tek, dwa razy w sobotê, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrza³ych, ¿onatych mê¿czyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

- Czym siê ró¿ni Viagra od Viagry Forte?
- Po Forte staje nawet przy ¿onie...

Niemiecki turysta na polowaniu w Polsce stara siê o pozwolenie na odstrza³ jakiegokolwiek zwierzêcia - niestety "okres ochronny". Zaapelowa³ o wspó³prace tward± walut± i dosta³ pozwolenie na odstrza³ 2 Rumunów. Wytropi³ jednego przy osiedlowym ¶mietniku, odstrzeli³ i zaczyna pozowaæ do zdjêcia ze zdobycz±. Pojawi³ siê policjant i wypisuje mandat
- Ale ja mam pozwolenie! - wrzeszczy my¶liwy
- No Panie! Ale nie przy pa¶niku!